Leo la prensa, y además te presentan un vídeo, supongo que para que lo veas y te creas lo increíble, donde un ser antropomorfo es sometido a un pequeño test de cultura general. Veo el vídeo en cuestión y empiezo a notar como mis neuronas se van haciendo el haraquiri, el nérvio óptico flaquea, las orejas se me repliegan como el cuerpo de un erizo acosado por un terrible depredador y los pelos se me ponen como escárpias de hierro clavadas en mi piel. No puedo seguir. No puedo, pero puedo reproducir, poco mas o menos, la escena, creo que muy mejorada, de lo que se podía ver en el vídeo.
La escena, más o menos, era la siguiente. Se ve un tipo y una voz en off.
Así que a ti te gustaría que Fulanita tuviera un poco más de cultura general.
Pos si, cuando un hombre ama a una mujé, pos claro, piensa en ella, pero también querría podé hablá de alguna cosa interesante, de historia o filosofía, o algo por el estilo, de cocina, de perros... bueno, pos eso, de algo.
Ya, y tú crees que ella no satisface estas espectativas culturales tuyas.
Pos no, yo... ella es mu guapa, mu simpática, nos llevamos bien... pero yo necesitaría algo más.
Aparece la Fulanita en un plató rodeada de contertulios curtidos en cien mil griterios y salibazos dialécticos, y le proponen someterse a un test de cultura general.
Vamos a ver, Fulanita, ¿cual era el nombre de los tres barcos de Cristobal Colón?
¿Los barcos... del Colón? ¿Y ese quién es, un futbolísta argentino? Y yo que sé... Yo sé quien es el Messi, y el Cristiano... pero me haces unas preguntas... ¡Y yo qué sé si el Colón ese tiene barco, o barcos, o si tiene un Mercede! Vamos... que ni lo sé, ni me importa, ni lo quiero saber.
Bueno, siguiente pregunta... ¿En qué año comenzó la Guerra Civil?
¿La Guerra... Civil? Pues... y digo yo... que si era guerra, sería guerra militar... porque, ¿desde cuando puede existir una guerra civil si las guerras las hacen los militares? Vamos, es que si os ponéis con preguntas con truco... ¿eh?, entonces voy a quedar como una tonta, y to er mundo sabe que una guerra no puede ser civil, porque si las guerras las hacen los militares... ¿eh?, ¿verdad?, ¿verdad que te he pillao?, pues venga, bonita, hazme otra pregunta, pero que no tenga trampa, ¿eh?, anda, vamos a llevarnos bien, que entre el fútbol y las preguntas trampa... os habéis puesto todos en que yo parezca una tonta... y de tonta no tengo un puto pelo.
Siguiente pregunta... ¿cuántos países hay en la península Ibérica?
Pues mira, eso sí que te lo sé decir... Los países son cosas cuestionables, que esto se lo escuché yo dicir por la tele al Zapatero, así que... vamos, que no hay ningún país.
Pero... la Península Ibérica... sí que sabes lo que es, ¿no?
No voy a saberlo... está el jamón ibérico, y la península ibérica, que es como una especie de salami mu dulce que hacen en Teruel, que Teruel también existe... vayas tú a pensarte que soy una tonta del bote.
Siguiente pregunta... ¿quienes eran los reyes católicos?
¿Los reyes católicos? Pues anda que... ya te vale. Los reyes católicos eran todos los reyes que eran, como su propio nombre indica, católicos. Aunque los más famosos han sido el Menchor, el Gaspar y el Baltasar, que demaś de católicos, eran magos mu famosos, más que el Tamarit y el... ese que doblaba las cucharas... Bueno, uno. Uno muy famoso.
Siguiente pregunta... ¿qué nos puedes contar sobre Franco?
Sobre Franco... hombre, pues que ahora, con esto del euro, ya no existe el franco. Bueno... perdón, sí que existe, porque el que haya guardo francos en su casa, digo yo que sí que seguirán existiendo, pero que tener... pues ya no tienen ningún valor. ¿Qué, cómo se te ha quedao el cuerpo? Esta se pensaba que me iba a pillar con preguntas trampa de esas. Y yo tengo la universida de la calle, que es la mejor del mundo.
Bien, Fulanita, ahora la última pregunta, ¿de qué color era el caballo blanco de Santiago?
¿El caballo de Santiago? Pero si San Santiago era un santo, y los santos eran pobres, y si eres pobre, ¿cómo vas a tener un caballo?, que se lo prestarían... vale, pues sí, pero un día sería negro, otro blanco, otro cobrizo, otro del color de la Coca-cola... que no todos los días le prestarían un caballo del mismo color.
Ya... pero, en el caso de la pregunta, ¿nos puedes decir el color?
Vamos a ver, tía, ¿pero tú de qué vas? Me estás haciendo todo el rato unas preguntas trampa, que no valen una mierda, ni valen para nada de nada, porque no creo que a nadie le importe el salami que hacen en Teruel, que estará mu rico, pero ya ves, y el caballo de Santiago... que parece que me estés preguntando por una droga, que yo no me chupo el deo, y sé lo que es el jaco, la jaca, el crak y la crok... que si llego a saber que me traíais aquí para esta encerrona de preguntas trampa, de lo más bobo... porque... ¿esto, vale para algo?
Bueno, pues anda, dinos de qué quieres que te pregunte.
Pues... y yo qué sé, si la lista eres tú. Pregunta de lo que quieras, pero sin trampas. ¿Vale, bonita?
Lo tragico de este asunto es que comentando esta noticia con gente de veintipocos años, resulta que ellos tampoco sabían, ni qué nombre tenían los barcos con los que Colón llegó a América, ni que países hay en la Península Ibérica, ni que es una peninsula, ni en que año comenzó la Guerra Civil, y ya no he querido seguir indagando porque me miraban con una cara de alucinados... Mi error ha sido que antes de comenzar a comentar el asunto he dicho que esta tipa era una analfabeta, medio subnormal, y después ha resultado que estos merluzos, gente aparentemente normal, incluso con trabajo, estaban al mismito nivel que la susodicha. Su defensa a sido tajante: “¿y para qué sirve saber todo eso?, si eso no es útil, no vale para nada.”
Con este nivelazo nacional, yo auguro que si Zapatero se vuelve a presentar a las elecciones generales, me temo que incluso la gana. Y sus ministros, visto lo visto, unos intelectuales e intelectualas de mucho cuidado.
